Little shooting stars

E era somente mais uma dor, eu deveria controlá-la. Eu deveria respirar, aceitar tudo, abaixar a cabeça e chorar. Mas não. Sabia que não era certo. Por menos que acreditasse que conseguiria dar a volta por cima. Sabia que deveria lutar, que não deveria desistir. Mas a dor me dominou, o medo, as lágrimas e os pedaços do coração se espalharam por meu sangue como caquinhos de vidros rasgando as veias, cortando ainda mais a passagem do sangue – o desespero o havia parado a tempo. O meu autocontrole havia se perdido. E eu sozinha, sem ter ninguém comigo, ninguém ao meu lado, sem ter para onde correr, onde se esconder. Estava perdida. E dessa vez pude ter certeza que não é necessário ter um mundo colorido, crianças felizes brincando ao seu redor. Era necessário seu interior estar colorido. O que não estava no momento para mim. Logo os olhares me perseguiam, alguns perguntando o que acontecera. Concentrei na calma para permanecer de pé, caminhando até encontrar alguém que pudesse me abraçar e dizer que tudo daria certo.

Aqui estou observando o movimento dos ponteiros que decidi acompanha-los depois de perceber que a vida passa rápido demais. Agora não passa. O tédio invade minha mente. A vida esta passando, rápida ou devagar esta passando, de qualquer jeito. O maior medo que tenho é de chegar o dia em que estarei sentada numa cadeira de balanço, com os cabelos grisalhos, a vista fraca, onde meus filhos, netos e bisnetos cantarão parabéns pelos meus 90 e poucos anos. E aí? O fim esta próximo? O fato que o tempo não volta atrás me faz tremer. Ao lembrar que cada segundo passa não me faz bem. E se não fiz o suficiente? Se não fui feliz como não deveria? Se fui e quisesse ser assim novamente? Tenho medo da morte. Não do que irá acontecer depois, mas sim durante. Queria morrer sem saber disso. Quem não quer uma morte tranqüila? Masoquistas? Meu problema não é chegar ao fim, e sim se serei feliz até lá. Medo de continuar com esse ridículo medo e achar que a cada instante é um a menos de vida, cada vez mais perto da morte. O medo de partir antes do tempo. De não amar ninguém como amei aquele amor impossível. A resposta pra isso? O tempo. Como vencer os medos? Com o tempo. E se for tarde demais?

E então, qual é sua preocupação? Onde vai sair no próximo feriadão? Se ficou lindo na foto pra colocar no Orkut? Não quer usar a mesma blusa porque usou-a há cinco meses atrás e precisa ir comprar outra? Se a maquiagem é forte ou fraca? Se vai comer ou não o chocolate da geladeira estando com fome, mas algo te diz que irá engordar 100 gramas? Ah claro, isso que quando bate foto com a galera faz sinal de paz com os dedos. Também odeia ler e assistir as tragédias que acontecem no mundo. Sobre mortes, violência, pobreza, corrupção, né? Acha que assistir essas coisas vão somente te deixar mal então troca de canal e assiste o Faustão? Seria bom se VOCÊ acordasse. Estas no mesmo mundo onde pessoas estão morrendo também graças a sua ajuda, sua grande ajuda de não se importar com as coisas ao seu redor.

O que custa ajudar os outros? O que custa parar de ser pão duro e começar a enxergar a realidade? Vai doer ser humilde? Enquanto você esta sentado numa confortável poltrona reclamando que o juiz do jogo roubou, que a novela terminou mais cedo e que não tem sorvete de chocolate só de morango, milhares de pessoas estão morrendo da fome. Existe uma diferença entre você e essas pessoas. Elas estão à beira de morte e acreditam que tudo vai dar certo, que ainda podem sorrir. Já você não. Acha que é melhor desistir, ligar pro disk pizza e dormir no sofá. Quando tiver um problema chama um psicólogo ou mata alguém. Problemas resolvidos. Fácil pra você, não é? Se eles pudessem matar algo matariam a fome.

Se você pensa que cachorro não sabe contar, coloque três biscoitos de cachorro em seu bolso e lhe dê apenas dois. (Phil Pastoret)

Querem que eu desista. Que acabe de uma vez com essa miserável vida. Que tipo de malucos somos? Além de viver nossa dor, vivemos a dor dos outros, a dor do mundo. Estamos aqui nos momentos finais sem saber se o mundo acabara hoje ou amanhã. Temos extrema noção sobre a guerra, guerra pela paz, pela água, pela vida.
Diversas religiões criaram profecias sobre o que esta acontecendo. A bíblia, por exemplo, relata que se esses fatos ocorressem estaríamos chegando aos tempos do apocalipse.
Os tais Maias, podendo ser classificados hoje como macumbeiros tinham diversas profecias, uma delas, baseada num alinhamento astronômico que relata o fim do mundo no dia 21 de dezembro de 2012. Nesse dia o sol se alinhará com a galáxia. A cada quanto tempo isso ocorre? 26 mil anos. Queria conhecer o ser que viveu uns 100 mil anos pra me contar como fora suas mortes. Seria interessante ouvi-lo. Pediria sobre a evolução dos vegetais. Talvez o rabanete fosse rosa, a banana azul. Pediria se ele acreditava quando os Maias diziam pra ele que tiveram um sonho [seja lá qual fora a forma que preveram isso] que o céu teria nuvens, que a chuva seria liquida, que existiriam seres humanos, que esses seres teriam capacidade de saber o que acontece em sua volta, agir como tivesse vontade, lutar e viver melhor que qualquer outro ser vivo presente no planeta. Acho que vou fazer curso de espiritismo, pedirei para os mortos se eles comem algodão doce no outro mundo. Depois de virar amigo deles no meu último aniversário em 2012 eles me dariam uma bola de cristal. Daí eu veria o céu ficando rosa, fadas voando, jogando purpurina e transformando os seres humanos numa reação química estranha. Assim todos evaporariam e virariam a nova camada de ozônio do planeta. A nova espécie que se desenvolveria seriam as borboletas, preferidas pelas fadas. Desenvolver-se-iam, e as fadas tornar-se-iam crenças e religiões como hoje existem sobre Deus. E daqui a 26 mil anos o sol se alinharia com a galáxia e quem sabe então, os gnomos virão do céu e desenvolverão morcegos como nova espécie, que virariam vampiros e o mundo se tornará dark.
Queria estar viva no momento em que o planeta for destruído de uma vez por todas. Quero sentir na pele a dor de pertencer a pior geração das espécies. Irei me arrepender de não ter desistido antes, de não ter pulado de uma ponte e ter parado de acreditar que conseguiríamos reverter essa porcaria cheia de guerra e dor. Enquanto isso outros estarão lamentando por não terem feito NADA, tarde demais, sempre tarde demais.

♫ Procurando um caminho pra seguir, uma direção: respostas. Um minuto para o fim do mundo, toda sua vida em 60 segundos. Uma volta no ponteiro do relógio pra viver

Já faz alguns meses que minha amiga tenta me influenciar a criar um blog. Não queria criar. A verdade é que sou completamente imprevisível. Apesar de passar o dia todo escrevendo coisas inúteis posso abandonar isso sem motivo sequer. Perder meu tempo aqui é dramático. De fato pelo contrario do que muitos pensam também posso ver o lado bom das coisas, não sou pessimista, só um pouco. Por exemplo, hoje não estou inspirada. É tarde para os senhores de idade como meu pai. O ronco dele me deixa angustiada e os pernilongos pousando na tela do computador também. Triste morar num chamado fim do mundo. Tanta gente reclama que passa o dia sem nada pra fazer. Pessoas de capitais de estados, pessoas que num piscar de olhos teriam milhões de coisas para fazer. Não conhecem o meu fim de mundo. Onde quando se quer parar para pensar o único que se escuta são grilos empolgados. Dizem que os machos cantam para atrair as fêmeas. Elas gostam mesmo disso?
Na verdade não criei essa coisa para xingar Deus e o mundo. Afinal faço parte da pior geração da pior espécie. Tempo perdido. Só isso entra na minha cabeça e vaga por minhas veias, não há nada que se possa fazer. Irá mudar algo também? Uma pessoa que gosto de fazer criticas e realmente xingar com todos os palavrões existentes é um senhor idiota aqui da cidade que se diz veterinário. Castra os animais sem anestesias, simplesmente coloca uma bota na cabeça do bicho, pega uma tesoura e pronto. Nem sequer usa um álcool para tirar as bactérias da tesoura. Tenho tanto ódio, mas nem minhas grossas palavras atingem aquele tipo de homem. O que mais me da revolta é que estou aqui sentada, sentindo e sofrendo não só por meus atos como também pelos atos dos outros. Fico acreditando na teoria que essa Terra é só mais uma. Que a cada eternidade um planeta tem o terrível azar de ter seres habitando-o. Depois de alguma espécie se desenvolver irá acontecer tudo o que acontece aqui. Essas coisas me dão raiva, me abalam. O que mais dói é que as pessoas não se importam então o que venho tentando fazer é aproveitar ao máximo tudo, mesmo que o máximo seja nada. Levo a triste certeza de que nunca poderei sentar numa cadeira de balanços e fazer tricô. E se a vida terminar amanhã? Realizar meus sonhos hoje? Impossível. E os sonhos de depois de amanhã?
Hoje ao folhear o jornal do estado vi a foto do meu ex-professor de português. Tinha inveja da felicidade dele. Até seu jeito de andar faziam as pessoas rirem. Sinto falta dele. A direção do colégio ultimamente vem mudando de professor todo mês. Não consigo me adaptar bem. Quando um chato sai vem um mais insuportável ainda. Bons professores foram poucos, os bons mesmo permanecem, sorte a nossa. Empolguei-me, vivo fazendo bíblias. Vou tentar não resumir tudo num post só. Se o planeta ainda estiver vivendo com sua rotação voltarei amanhã para mais um triste dia. Alguém ira morrer, talvez eu, talvez você. Então deixe seu cachorro te lamber, pode ser a última vez que você o veja.